PrataBas

När jag igår besökte den inte så stora storstaden i väster, fick jag för mig att titta på en (för mig) ny musikaffär, eftersom jag hade ett par småärenden, som inte riktigt motiverade en egen resa till stambutiken. När jag kom in stod försäljaren ensam i lokalen och pillade med kassaapparaten. Vi sa hej och jag gick en runda och inspekterade sortimentet, som väl såg trevligt ut. Därefter gick jag fram och ställde mig vid kassan. Försäljaren tittade upp efter en stund.

Jag: Jag undrar, om ni har sådana här rackskruvar. (Varvid jag naturligtvis visade upp en dylik.)
Försäljaren: Vi har inga rackskruvar. (Han såg nedstämd ut - han var säkert ledsen för att han inte hade några rackskruvar, tänkte jag.)
Jag: Nähä, då var det ju inte mycket att göra åt det, (sa jag glatt för att muntra upp honom). Men jag skulle behöva några trumskinn.
Försäljaren: (Suck) Jaha? (Han såg fortfarande bedrövad ut.)
Jag: Ja, det behöver inte vara något fancy eller speciellt dyrt, för trummorna är halvdassiga och de ska endast användas för hobbybankande hemma någon gång ibland.
Försäljaren: (Djupare suck)

Han vände sig som med en ansträngning och började gå inåt affären. Jag följde efter. Längst in stannade han, sträckte ut armen och pekade.

Försäljaren: Där har du två ställ med trumskinn i olika storlekar. Om de är billiga vet jag inte. (Nu såg han lidande ut och lät även så.)

Han återvände med tunga steg till kassan. Jag plockade ut tre billiga pukskinn. Bastrummeskinn hittade jag ett billigt och ett, som såg lite bättre ut men inte var prismärkt. Jag gick tillbaka till kassan med samtliga. När försäljaren så småningom tittade upp, lade jag upp det omärkta på disken.

Jag: Hur mycket kostar det här?
Försäljaren: (Tittar sorgset över hela plastpåsen utan att hitta någon prislapp.) Det är nog det dyraste där är.

Försäljaren: (efter noggrant letande i prislistorna) 475. (Såg han lite gladare ut?)
Jag: Oj då. Då tar jag det här istället, (varvid jag lade upp det billiga på disken.)

Försäljaren såg åter dyster ut, när han slog in trumskinnen i kassan.

Försäljaren: Vill du ha en påse till de små? (Hans röst lät lite dröjande.)
Jag: Ja, tack!

Han stoppade skinnen i en plastpåse.

Jag: Tack. Hej då!
Försäljaren: Hej... (Hans blick sökte sig mot fjärran.)

Epilog
På kvällen tänkte jag igenom episoden och skämdes över mig själv. Jag hade uppenbarligen råkat på en djupt bedrövad medmänniska. Hans själ måste befunnit sig på botten av det uthärdliga. Vad visste väl jag om hans kval? Kanske hade hans hund avlidit? Hade hans fru lämnat honom? Kunde hans elake granne ha stämt honom på falska grunder? Stod hans företag på ruinens brant men kunde ha räddats, om jag bara köpt det dyrare bastrummeskinnet? Inte nog med att jag var ansvarig för hans konkurs, jag hade dessutom hånat honom genom att fråga efter något så obetydligt som rackskruvar!

Jag kunde ha talat till honom. Jag kunde bett honom berätta vad som tryckte honom. Jag kunde räckt ut en hand - men nej...
Men det som gjorde mig till den uslaste av syndare, var att jag helt sonika antagit att han inte var särskilt service minded.

Jag är en dålig människa och kommer troligen att brinna i Helvetet.

Jag tycker att du agerade bra i denna krävande situation.

Du borde bli stammkund bara för att jäv... muntra upp honom!

Jag har fått den erfarenheten att dragspelare som, av olika anledningar, skiljts från sitt instrument ofta blir bedrövade, ja rent av deprimerade.

Om du, vid ett eventuellt återbesök, kan tänka dig att glatt och hurtigt framkasta: För ni dragspel? Om min teori är bärkraftig bör man kunna sluta sig till av svaret vari problemet/problemen består.

Dock får man betänka att han kanske inte vill prata om det. Det kan vara lite känsligt det där, dragspelandet.

För övrigt anser jag att Kartago bör förstöras.



P.S. Var inte så säker på din framtida ändstation. Den här tråden kan, innan den är fix och färdig, rent av visa sig vara vägen till Nirvana.

Per!
Du är ingen dålig människa. Lägg bara en extra stor summa pengar i Frälsningsarméns insamlingsbössa nästa gång du ser en, så är du förlåten.

Per skrev:(Han såg nedstämd ut - han var säkert ledsen för att han inte hade några rackskruvar, tänkte jag.)

Han kanske bara var ostämd ? Eller Gud förbjude - rakstämd ?

Jo, jag tycker gott du kunde ha räckt ut en hand.
Och kanske gjort nån valfri handsignal, eller känt efter om han hade stuns i kindköttet via hastighetsprov.

Jag tycker nog att du kunde försökt liva upp det hela lite genom att köra en Alfred E Neumann: -Varför så dyster? Naturligtvis levererat med tordönstämma.

Skickat från min C6903 via Tapatalk

@ Albin: Jag tror inte det är någon bra idé. Jag såg inte en enda bukorgel i butiken. Om din teori stämmer, kanske han bälgar i sig gift eller får för sig att helt enkelt dra.

Nej, Jag är inte tappad bakom en vagn, så jag inser att jag är förtappad.

Per skrev:@ Albin: kanske han bälgar i sig gift eller får för sig att helt enkelt dra.

Nej, Jag är inte tappad bakom en vagn, så jag inser att jag är förtappad.

Det fanns möjligen inga spår av Pommes Frites bakom kassan eller så?

De lär ju vara stapelföda i Bälgien.

Med tanke på dina gamla inlägg skulle jag faktiskt inte dra mig för att påstå att du förmodligen är härtappad! Eller rent av, med tanke på din geografiska hemort, "Mis en bouteille au château"..


Själv har jag redan, denna varma härliga sommarkväll, pytsat i mig närmare trekvarts liter kalimotxo. Vi San Franseslövianer förstår att roa oss därest tillfälle gives!
Minsann!

Jag tycker du ställde för enkla frågor!

AlbinH skrev:
Med tanke på dina gamla inlägg skulle jag faktiskt inte dra mig för att påstå att du förmodligen är härtappad! Eller rent av, med tanke på din geografiska hemort, "Mis en bouteille au château"..

Mmm, Château Vâdeau.

@ Bullen, du elaka människa: Så du menar att jag borde frågat: "Jag undrar, om ni har sådana här rackskruvar?" utan att visa upp den jag hade med samt "Hur mycket kostar det här?" utan att visa upp det icke prismärkta skinnet?
Sannerligen säger jag dig: En dag kommer du att brinna med mig i Helvetet. Troligen kommer då den bedrövade försäljaren att likt en Dante på genomresa blicka ner på oss från den översta kretsen och likt en Orfeus slå sin lyra sjungande: Burn, motherfucker, burn!
Ve oss!

Håll! För Bövelen HÅLL!!

Båda två jumpar ni konklusionerna! Och detta i förväg dessutom.

Ni har icke ägnat en enda tanke, ja inte ens ett embryo till en tanke, på att Den Fjärrskådande Musikförsäljarens religion kanske inte är befryndad med varken Helvetet eller ens Horn-Per! (Läsaren ombedes här,vänligen men bestämt, att hålla isär Per:orna. Opassande munterheter kommer att förpassas till utvisningsbåset - som ni får dela med en uruguayansk mansperson vid namn Suarez.)

Tänk om säljfarbrorn är hindu?

Se där. Det tänkte ni inte på! Nänä, ni lade båd´ äpplen och Peron i samma korg.

Om han nu tillber Kali et al skiter han FAN i om ni står och knackar på Källardörren. Vägen till hans privata AC/DC megahit går i så fall via Boy George istället + ett borttappat "r"...

Gotcha!

Vänta nu, o vise! Om försäljarens tro har betydelse för brottet och straffet, måste jag då utgå från följande:

Om jag förbryter mig mot en kristen, kan jag hamna i Helvetet. Om jag förbryter mig mot en hindu, hamnar jag bland demonerna i Naraka. Om jag förbryter mig mot en buddhist, får jag ett elände med mig själv, eftersom Helvetet finns inom oss + att jag väl lär återfödas som en bärfis.

Skulle jag hinna med att förbryta mig mot alla tre, får jag således ägna evigheten åt att turista mellan tre fördömelser. Har jag nu uppfattat en glimt av den eviga visdomen, o Eslövs-guru/profet/brahmin/bodhisatva/etc, etc?

I så fall förstår jag bättre de vitas behandling av de nordamerikanska indianerna. Deras trosuppfattning saknar ju oftast motsvarighet till Helvetet, så även om man jävlas med dem, kan man då glatt vandra vidare till de sälla jaktmarkerna?

(Hur kan du f ö hälla i dig kalimotxo? Testade nyss - det smakade rävgift.)

Du har rätt. Du är ond.

Per skrev:Vänta nu, o vise! Om försäljarens tro har betydelse för brottet och straffet, måste jag då utgå från följande:

Om jag förbryter mig mot en kristen, kan jag hamna i Helvetet. Om jag förbryter mig mot en hindu, hamnar jag bland demonerna i Naraka. Om jag förbryter mig mot en buddhist, får jag ett elände med mig själv, eftersom Helvetet finns inom oss + att jag väl lär återfödas som en bärfis.

Skulle jag hinna med att förbryta mig mot alla tre, får jag således ägna evigheten åt att turista mellan tre fördömelser. Har jag nu uppfattat en glimt av den eviga visdomen, o Eslövs-guru/profet/brahmin/bodhisatva/etc, etc?

I så fall förstår jag bättre de vitas behandling av de nordamerikanska indianerna. Deras trosuppfattning saknar ju oftast motsvarighet till Helvetet, så även om man jävlas med dem, kan man då glatt vandra vidare till de sälla jaktmarkerna?

(Hur kan du f ö hälla i dig kalimotxo? Testade nyss - det smakade rävgift.)

Sist som först: Smakar din kalimotxo lysergsyredietylamid har du förmodligen använt en onödigt högkvalitativ flarra rött. Enligt, visserligen för mig obekräftade uppgifter i, Wikipedia befanns rödvinet vid själva uppfinnandet smaka Rumänskt och därför behövde man något lättåtkomligt att spä ut smörjan med. Undertecknad köpte särskilt för teständamålet en styck butelj Primicia Tinto för det i sammanhanget måttliga priset om 69 spänn. Spansk, temperanillo, Rioja. Kålen var av det eminenta märket "Premier". Inget Americka-dullande här inte!
Fortsättningsvis ämnar jag förvara en lill-PET Premier-kåla i kylskåpet för det fall jag behöver pimpa ett annars svårdrucket rödvin. Apropå Rumänien lär kalimotxo därstädes heta "motorina". Dvs diesel...

Ang de båda grunderna för Dostojevskijs berömmelse menar jag att du har full poäng. Jajamänsan! Ta bara conquistadorerna som ett enkelt och okomplicerat exempel. De hedningar som våra civiliserade spanjorer dekapiterade var ju just hedningar. Det måste ha varit en Gudi Behaglig Gärning att korta av hedningarnas kroppar och absolut inget som föranledde någon form av kritik. Samma inställning delas ju även idag av många i Mellersta Östern och strax där bortom liggande grannstater. Phan vet om det inte gäller för Billinge också. De är ju inte som oss...

Till sist: att återfödas som en bärfis tyckes mig vara att komma till Kurt Cobain polare. Ur askan i elden. Själv har jag lagt in en ansökan om att bli en kanadagås.

AlbinH skrev:

Per skrev:Vänta nu, o vise! Om försäljarens tro har betydelse för brottet och straffet, måste jag då utgå från följande:

Om jag förbryter mig mot en kristen, kan jag hamna i Helvetet. Om jag förbryter mig mot en hindu, hamnar jag bland demonerna i Naraka. Om jag förbryter mig mot en buddhist, får jag ett elände med mig själv, eftersom Helvetet finns inom oss + att jag väl lär återfödas som en bärfis.

Skulle jag hinna med att förbryta mig mot alla tre, får jag således ägna evigheten åt att turista mellan tre fördömelser. Har jag nu uppfattat en glimt av den eviga visdomen, o Eslövs-guru/profet/brahmin/bodhisatva/etc, etc?

I så fall förstår jag bättre de vitas behandling av de nordamerikanska indianerna. Deras trosuppfattning saknar ju oftast motsvarighet till Helvetet, så även om man jävlas med dem, kan man då glatt vandra vidare till de sälla jaktmarkerna?

(Hur kan du f ö hälla i dig kalimotxo? Testade nyss - det smakade rävgift.)

Sist som först: Smakar din kalimotxo lysergsyredietylamid har du förmodligen använt en onödigt högkvalitativ flarra rött. Enligt, visserligen för mig obekräftade uppgifter i, Wikipedia befanns rödvinet vid själva uppfinnandet smaka Rumänskt och därför behövde man något lättåtkomligt att spä ut smörjan med. Undertecknad köpte särskilt för teständamålet en styck butelj Primicia Tinto för det i sammanhanget måttliga priset om 69 spänn. Spansk, temperanillo, Rioja. Kålen var av det eminenta märket "Premier". Inget Americka-dullande här inte!
Fortsättningsvis ämnar jag förvara en lill-PET Premier-kåla i kylskåpet för det fall jag behöver pimpa ett annars svårdrucket rödvin. Apropå Rumänien lär kalimotxo därstädes heta "motorina". Dvs diesel...

Ang de båda grunderna för Dostojevskijs berömmelse menar jag att du har full poäng. Jajamänsan! Ta bara conquistadorerna som ett enkelt och okomplicerat exempel. De hedningar som våra civiliserade spanjorer dekapiterade var ju just hedningar. Det måste ha varit en Gudi Behaglig Gärning att korta av hedningarnas kroppar och absolut inget som föranledde någon form av kritik. Samma inställning delas ju även idag av många i Mellersta Östern och strax där bortom liggande grannstater. Phan vet om det inte gäller för Billinge också. De är ju inte som oss...

Till sist: att återfödas som en bärfis tyckes mig vara att komma till Kurt Cobain polare. Ur askan i elden. Själv har jag lagt in en ansökan om att bli en kanadagås.

Jag har sett en slarvörn ta en kanadagås runt halsen och flyga iväg med den, välj något större.

ferm skrev: Jag har sett en slarvörn ta en kanadagås runt halsen och flyga iväg med den, välj något större.

Jag tänker att Örn-Pelle blev djäfvelusiskt förvånad bara en liten stund senare - när sjutusenfyrahundatolv ASFÖRBANNADE kanadagäss sparkade in hans dörr och tog en grufvlig hämnd för skurkstrecket mot deras polare.

Security is in numbers...

You mess with us. We mess with You.

AlbinH skrev:

ferm skrev: Jag har sett en slarvörn ta en kanadagås runt halsen och flyga iväg med den, välj något större.

Jag tänker att Örn-Pelle blev djäfvelusiskt förvånad bara en liten stund senare - när sjutusenfyrahundatolv ASFÖRBANNADE kanadagäss sparkade in hans dörr och tog en grufvlig hämnd för skurkstrecket mot deras polare.

Security is in numbers...

You mess with us. We mess with You.

Gäss, we can!

ferm skrev:

AlbinH skrev:

Fortsättningsvis ämnar jag förvara en lill-PET Premier-kåla i kylskåpet för det fall jag behöver pimpa ett annars svårdrucket rödvin. Apropå Rumänien lär kalimotxo därstädes heta "motorina". Dvs diesel...
Själv har jag lagt in en ansökan om att bli en kanadagås.

Jag har sett en slarvörn ta en kanadagås runt halsen och flyga iväg med den, välj något större.

+ på det. Om du nu uppnår ett tillstånd av milda, dryga gäss, skulle det ju vara synd om du blev örngott, innan Akka-frakt & Co hann till undsättning.

Det där med "motorina" har jag också läst. Klokt! Personligen föredrar jag att pimpla rödvin, men är det svårdrucket kan någon annan få det.

Per skrev:

ferm skrev:

AlbinH skrev:

Fortsättningsvis ämnar jag förvara en lill-PET Premier-kåla i kylskåpet för det fall jag behöver pimpa ett annars svårdrucket rödvin. Apropå Rumänien lär kalimotxo därstädes heta "motorina". Dvs diesel...
Själv har jag lagt in en ansökan om att bli en kanadagås.

Jag har sett en slarvörn ta en kanadagås runt halsen och flyga iväg med den, välj något större.

+ på det. Om du nu uppnår ett tillstånd av milda, dryga gäss, skulle det ju vara synd om du blev örngott, innan Akka-frakt & Co hann till undsättning.

Det där med "motorina" har jag också läst. Klokt! Personligen föredrar jag att pimpla rödvin, men är det svårdrucket kan någon annan få det.

När jag skulle lära mig pimpla föll jag också i drickat.
Bäst jag undviker den där butiken...

Roger Hedin skrev:Du har rätt. Du är ond.

Suck! Jag antar att det blir ännu dyrare hos Frälsis då?

Per skrev:

Roger Hedin skrev:Du har rätt. Du är ond.

Suck! Jag antar att det blir ännu dyrare hos Frälsis då?

Om du känner att det är rökt med den vägen kan du alltid sälja din själ till djävulen och börja spela träskblues.
Fast då måste du kanske köpa lite musikprylar. Har du möjligen nån musikaffär du kan titta i någorlunda i närheten..?

fieldflower skrev: Fast då måste du kanske köpa lite musikprylar. Har du möjligen nån musikaffär du kan titta i någorlunda i närheten..?

fieldflower skrev: Om du känner att det är rökt med den vägen kan du alltid sälja din själ till djävulen och börja spela träskblues.
Fast då måste du kanske köpa lite musikprylar. Har du möjligen nån musikaffär du kan titta i någorlunda i närheten..?

Träskblues: Trevligt!
Sälja din själ till djävulen: Tja, i nuläget har han den väl redan ändå, men vill han betala, så no problemo.
Musikprylar: Stålsträngad gitarr - check, slide - check, plektrum - check, bluesmunspel 1 st - check.

Jag kan nog behöva ett par munspel till och en hållare, men då återvänder jag nog till stambutiken. I Lund står väl Hin Håle innanför dörren och väntar på, att jag ska göra samma misstag en gång till och då lär han knappast betala något.